Joyeux Noël !
Joyeux No... Non !
Pourquoi tu mets ça ici ?
T'en fais pas, elle est morte. Oh, attends...
Il est mort.
Dwight, que...
Je l'ai écrasé par accident. Un miracle de Noël.
Dégage-moi ça !
Du calme, d'accord ?
Et comme c'est Noël
je vais faire rôtir cette oie et la préparer
avec un accompagnement de riz sauvage.
On a du poivre de Cayenne à la cuisine ?
Joyeux Noël, Dwight.
Qu'est-ce que c'est ?
À ton avis ?
Une oie morte.
Vous êtes le maillon fort.
D'accord.
Tu peux la surveiller ? Mon couteau à découper est dans le coffre.
Dwight, on a déjà parlé de ça.
Non Toby, là c'est différent.
Il est déjà mort.
Une fois, j'ai apporté un canard pour le déjeuner
et les autres ont pété les plombs.
Ils s'étaient attachés à lui, ils ne supportaient pas qu'on le tue.
Il est déjà mort.
Et pour nous les Shrute, tout est bon à manger.
Sa chair a un goût délicieux, une saveur délicatement fumée.
On peut récupérer la graisse et la garder au frigo
et éviter ainsi l'achat ennuyeux d'un bidon de graisse hors de prix.
Tout le monde y gagne.
Parfaitement ! Merci, Jim.
J'adore l'oie, et elle est déjà morte.
C'est vraiment une idée folle ?
Oui. C'est de la folie.
Dwight, tu ne peux pas garder ça ici.
C'est ridicule
et complètement à l'opposé de l'esprit de Noël.
Allez, Dwight.
Ça fait une demi-heure qu'on en parle.
C'est Noël, Toby.
C'est un animal mort, dans un bureau.
- Tu ne peux... - Toby...
Désolé.
S'il te plaît ?
Vide-la dans ta voiture.
J'aimerais qu'elle quitte mon bureau.
Pam... Prends un Valium.
Hello !
Je voudrais
une belle tranche
de Pam de Noël
accompagnée de Pam-bonbons.
Et peut-être...
une côtelette de Pam...
- Je peux t'aider ? - à la menthe.
Je cherche la hotte du Père Noël.
- Derrière toi. - OK.
Bien, je n'ai plus qu'à y faire entrer ce vélo.
J'espère qu'il s'entendra avec toutes ces bricoles.
C'est quel genre de vélo ?
J'en sais rien.
Entrée de gamme.
Les pneus ont l'air sacrément usés.
C'est probablement quand il a été essayé.
Mais la peinture est abîmée.
C'est ton vieux vélo, Michael ?
Yo, Michael. Belle course, Mike.
Merci.
- Michael... - Oui ?
Oh, Pam.
C'est trop gentil.
Il ne fallait pas.
Non, ça vient du siège.
D'accord.
- Tout le monde en a eu un ? - Ouaip'.
Super.
Ça va être le plus beau Noël de ma vie.
Ma copine Carol vient à notre fête
et je lui réserve une petite surprise.
J'ai pris
deux billets pour le paradis.
Fais tes bagages, on part après-demain.
Je l'emmène à Sandals, en Jamaïque.
Tout compris.
Vous voyez ce que je veux dire.
OK ?
Oui.
Tu étais censé mettre un cadeau, Creed.
Et joyeuses fêtes à toi aussi !
- Carol. - Bonjour, Michael est là ?
La voilà !
Un ange de Noël !
Hello.
Tu as environ 5 heures d'avance.
Une vraie blonde !
Hé, tout le monde !
Je ne sais pas qui vous ne connaissez pas encore.
En voilà une, je crois.
Voici ma copine, Carol.
La voici de face.
Montre, montre-leur l'autre côté.
- Quoi ? - Tourne-toi. Tourne-toi.
Allez.
- Arrête ! - Toi arrête !
- Oui ? - Si j'ose dire
elle est encore plus jolie que tu avais dit.
Oh, aïe !
Michael, je crois que tu n'as fait aucune erreur dans ta description.
- Merci. - J'ai besoin de te voir seul à seul.
Pas autant que moi...
Qu'est-ce que c'est que ça ?
Ma carte de Noël.
Une photo de nous avec tes enfants au ski, en pleine éclate.
Des vœux tout schuss !
Écoute,
on n'est jamais allés au ski.
Je sais, je sais.
- Je suis allée au ski... - OK.
Il y a 2 ans, avec mes enfants et mon ex-mari.
Oui, mais ce que tu ignorais à ce moment-là
c'est que j'étais avec toi, en quelque sorte. J'étais dans ton cœur
- Michael... - et proche de tes enfants. Quoi ?
C'est franchement flippant.
Je ne comprends pas.
C'est couillu de faire un montage avec la photo de sa copine
et ses enfants en vacances avec leur vrai père.
En même temps, Michael est couillu.
Pas sûr que "couillu" soit le bon mot.
Je te trouve adorable.
- OK. - Mais...
Je ne sais pas comment réagir avec...
ce genre de trucs...
ta demande en mariage...
et je crois que ça ne peut pas marcher entre nous.
Non, non. OK.
Tu sais quoi ? Tu as les idées embrouillées.
Tu sais ce qu'il te faut ?
Tu dois
réfléchir à tout ça dans
la plus belle piscine de Jamaïque.
De quoi tu parles ?
J'ai pris des billets...
pour Sandals, en Jamaïque. On part après-demain.
Tu ferais mieux de chercher le bikini le plus minuscule
- possible. - Michael...
Et tout est compris.
Oui ?
Je suis désolée.
Carol, si tu franchis cette porte, c'est fini entre nous.
Je sais.
Il faut que je te donne ton cadeau maintenant.
Parce que...
Je vais t'expliquer.
Quoi ?
Ces derniers mois,
j'ai envoyé à Dwight des lettres de la CIA.
Tu plaisantes ?
Ils pensent à lui pour une mission top-secrète.
Voici sa candidature.
Et là, je lui ai fait lister
tous les secrets qu'il avait juré de garder pour lui.
"L'année dernière, mon patron, Michael Scott, a pris
"une journée, officiellement pour pneumonie
"mais en fait, il est allé à un camp de magie."
Voilà le cadeau.
Tu choisis la mission top-secrète.
Désolée, je ne l'ai pas emballé.
Tu sais quoi ?
Je crois que je ne devrais plus jouer à ce genre de trucs, maintenant.
- Pas qu'à cause de ma promotion. - Oh, OK.
C'est juste que ça devient un peu...
Non, je comprends.
Bien sûr.
OK.
Je vois ça comme une chance de repartir à zéro.
Et... si je retombe dans ce genre de trucs, alors...
où je vais ?
Je voudrais votre attention.
Noël est annulé.
Tu ne peux pas annuler un jour férié.
Continue, Stanley, et tu perds le Nouvel An.
Ça veut dire quoi ?
Jim, pas de Nouvel An pour Stanley !
Michael, que se passe-t-il ?
Carol et moi...
avons rompu.
D'un commun accord.
Et je trouve qu'il serait inapproprié
de faire la fête dans ces circonst...
La grande vadrouille va quand même passer ?
Ce n'est pas juste.
On va aussi annuler Hanoukka, alors ?
Très bien !
Faites la fête !
Mais pas d'invités.
Mais nous avons invité des gens.
Tu sais quoi, Phyllis ?
Tous tes invités
auraient probablement annulé à la dernière minute, de toute façon.
Faisant de ta vie un sombre gâchis.
OK.
Ça fait mal.
Je sais.
Mon cœur saigne.
Mon estomac souffre.
Mes bras aussi.
Pourquoi es-tu allongé comme ça ?
Merci.
Comment tu fais pour chasser les idées noires ?
Comme quoi ?
Comme peut-être :
La vraie raison de leur départ
était
qu'il y avait des choses
qu'ils voulaient que tu fasses
au lit
qui étaient...
Quoi...
étranges et angoissantes.
Je... Je ne crois pas...
et ce n'est pas que tu ne voulais pas essayer.
Le vin aurait pu aider.
Tu vois de quoi je parle ?
Je ne veux pas le savoir.
- Michael ? - Ouaip' ?
Pardon de t'interrompre.
On dirait qu'il manque un peignoir.
Prends celui de Toby.
Affirmatif.
Pam, tu viendrais à Sandals, EN Jamaïque, avec moi ?
- Non, merci. - C'est tout... OK.
Salut Dwight.
Jolis peignoirs, là-dedans.
Pourquoi ?
Phyllis, tu t'occupes des serpentins verts au déjeuner.
Je croyais que le vert faisait pute.
Non, c'est le orange.
J'ai quelques idées
pour que les gens de Stamford se sentent plus chez eux.
Chaque année, on faisait une tombola à Noël.
- OK. - Ça ne marchera jamais ici.
OK...
Autre idée :
- Un karaoké. - Non.
Un jeu de boisson.
- Oui ! - Que Dieu te vienne en aide.
Quoi ?
Ces idées sont nulles
et sans rapport avec notre thème, "Casse-noisette".
Tu devrais nous laisser.
Tu plaisantes.
Tu as essayé
et ça n'a pas marché.
Il est temps d'y aller.
Allez !
S'il te plaît ? Merci.
OK.
Merci beaucoup.
- Qu'est-ce que tu fais ? - On se débarrasse de tout
ce qui te rappelle Carol.
Hé, il se passe quoi ?
Carol ?
Non.
Oh, regarde ça.
Les documents de l'achat de ton appart.
C'est bourré de "Carol".
Je mettrais bien ça dans le carton.
Pourquoi tu n'achètes pas la chanson entière ?
Pas la peine.
Je veux simplement un aperçu.
C'est tout.
Un petit aperçu.
Regarde ça. Elle t'a fait économiser 2000 $
parce qu'ils avaient oublié de signaler un problème de taupe.
Mais est-ce que ça affecterait le...
Comment a-t-elle...
Oh, je vois ce qu'elle a fait.
Bien.
Cette Carol est une petite maligne.
Il y a un vieil adage
qui dit que quand on rencontre l'amour de sa vie
on le sait en moins de 24 heures.
Avec Carol ?
Je l'ai su dans les 24 premières minutes la seconde fois que je l'ai vue.
Je crains d'avoir été froide avec Karen.
Sans raison.
Ce n'est pas comme si elle m'avait fait quoi que ce soit.
Alors, je ne devrais probablement pas être froide avec elle.
Hé... Karen...
Désolée pour la réunion. C'était vraiment de la folie.
Ah bon ? Heureuse de l'entendre,
parce que je ne sais pas comment ça se passe d'habitude.
Comme ce matin.
Personne ne tient jamais tête à Angela ?
Un de ses chats a essayé, une fois.
Elle s'est pointée le visage lacéré de coups de griffes.
Je vois.
J'ai adoré ton idée de karaoké.
- Oh, cool. - Ça pourrait être génial.
Vous aviez une tombola ?
Oui.
- Salut, Kev'. - Salut.
Ça aurait dû être prêt hier.
Ça ira.
Qu'est-ce que c'est ?
"Le comité d'organisation des fêtes vous invite à une soirée margarita-karaoké".
Il n'y a aucun comité d'organisation des fêtes.
Maintenant, si. On vient de le monter.
Vous ne pouvez pas monter un comité comme ça.
Il vous faut un financement.
C'est quoi le tien ?
200 $.
- Et le nôtre ? - 201 $.
- C'est vrai. - Hé !
Une fête de Noël margarita-karaoké ! Ça a l'air sympa.
Non, ce n'est pas une fête.
Il n'y en a qu'une, organisée par le comité organisateur des fêtes
et ça commence à 15h.
Alors, pourquoi il y a deux flyers ?
Je comprends que ce soit déroutant. Laissez-moi vous expliquer.
- Il y a une fête qui commence à 15h - D'accord.
Et il y en a aussi une plus fun qui commence à 14h45.
Si vous êtes intéressés par la plus fun
toutes les infos sont sur le flyer le plus "flashy".
Je n'ai pas vu où c'était.
Ouaip', on dirait que ceux de Scranton et ceux de Stamford
se rassemblent, finalement.
Et c'est ce qu'on voulait, non ?
Je pense que c'est une bonne...
Pam et Karen !
Je vous ordonne
de cesser et de renoncer immédiatement à toute organisation de fête.
- Tu ne peux pas faire ça. - En tant que N° 3...
- Je suis N°3. - T'es N°4.
- Oui, mais je suis N°3. - Non.
Tu dois me rendre toutes les décorations de Noël
et l'attirail festif, qui te seront rendus le 4 janvier.
Je pense pouvoir être utile.
En tant que N°2, je fonde un comité
qui statuera sur la légitimité des deux autres
et j'en suis le seul membre.
Le comité se réunit maintenant.
- C'est idiot. - Tu peux te calmer ?
Je suis en réunion.
Je déclare ce comité valide.
Quoi ? Non, attends !
Autorisation de me joindre au comité de validation ?
Autorisation refusée.
Bordel !
Salut.
J'arrive pas à me concentrer en sachant que tu souffres, mec.
Laisse-moi t'emmener déjeuner.
Allez, c'est moi qui régale.
D'accord. De toute façon, rien ne me change les idées, ici.
Je retrouve mon vieux pote !
Je connais l'endroit idéal.
Hooters ?
Non, Benihana.
Plus classe.
Mais ne t'inquiète pas
les serveuses sont chaudes.
Il me faut mes fidèles.
Jim, Dwight, Ryan.
Venez, on va chez le Hooters asiatique.
Je ne peux pas.
- Pourquoi ? - Je ne me sens pas bien.
J'ai du boulot, et mes allergies à l'arachide me reprennent.
Et j'y ai dîné hier soir.
- OK, soigne-toi bien. - Merci.
Allez, Jim. On y va.
OK.
Merci d'avoir pris toutes les excuses.
RDV chez le médecin, problème de voiture, verrue, grand-père vétéran...
Sers-toi de ta tête, mec. La mienne est là.
Remue-toi, Halpert.
Bienvenue.
Les potes avant les grognasses !
Pourquoi ? Parce que tes potes seront toujours là pour toi.
Ils sont derrière toi
quand ta grognasse t'a arraché le cœur
sans raison valable.
Tu étais le mec le plus ultra pour ta grognasse.
Tu lui disais qu'elle était la seule pour toi.
Qu'elle était mieux que toutes les autres grognasse de la terre.
Et là...
d'un coup, elle n'est plus ta grognasse !
Elle est carrément sexy.
Alors je lui dis :
"T'es plus sexy que d'habitude, aujourd'hui."
Merci.
Michael.
À la place d'honneur.
Mets-toi là.
Parfait.
En fait...
Excusez-moi, Monsieur,
- j'ai besoin de cette chaise. - Dwight, lai... laisse-les tranquilles.
S'il te plaît, ils sont en plein RDV galant. Ils ont l'air heureux.
Alors, elle me regarde
et elle me sort : "Désolée, mais est-ce qu'on se connaît ?"
Après un an !
Un an à lui acheter des cappuccino ! Tu le crois ça ?
Oui.
Je ne t'entends pas !
- Carol buvait des cappuccino. - De qui tu parles ?
Ça lui faisait une petite moustache de crème
- Carol avait de la moustache ? - Et je lui disais : "Sergent Garcia ?"
et elle disait : "C'est pas drôle".
De quoi vous parlez ?
Elle me comprenait complètement. Elle comprenait...
- qu'on n'avait pas besoin de rire - Michael !
Pour s'apprécier.
Répète plus fort.
C'est mon job d'être là pour Michael.
Comment je peux être là pour Michael si je suis ici pour Michael ?
Je commence déjà à oublier la couleur de ses yeux.
Je ne peux... Je vais l'appeler.
- Je vais l'appeler pour savoir... - Non !
Qui appelles-tu ?
- Range ça ! - Je l'appelle.
Range ça. SOS ! Hé !
Mayday.
Homme à terre, besoin d'aide.
Que puis-je faire pour vous ?
Nous commencerons par une tournée de lait de poule-saké.
Une mesure de lait de poule
et trois mesures de saké !
Certains endroits ne vous en servent pas, parce que le lait de poule
c'est saisonnier.
Vous devriez mettre du sel sur les bords.
C'est une super idée.
Phyllis ?
J'allais prendre un snack.
Tu peux manger ici.
Pam, ne lui dis pas ce qu'elle doit faire.
Phyllis...
Oh... OK.
Je crois que j'irai à la fête d'Angela parce que je connais déjà.
Je regrette l'époque où il n'y avait qu'une fête où je ne voulais pas aller.
Alors, je n'en prends que trois ?
Si t'utilises plus de trois bouts de scotch
pour emballer un cadeau, tu te plantes.
OK, et où t'as trouvé ces chouettes ficelles ?
Oh, dans une boutique d'accessoires de fête.
OK.
T'es sûre que je peux pas utiliser les BD des journaux ?
Oh si, ta mère adorerait.
- Salut. - Salut.
À plus tard.
Bye.
Il est mignon. Tu devrais sortir avec lui.
Oui, peut-être...
On dirait qu'on utilise un nakiri, par là.
Non, c'est un usuba.
Je parie que vous voudriez un nakiri, plutôt.
En fait, l'usuba est l'idéal quand on travaille sur cette quantité.
Je ne suis pas sûr.
Je pense vraiment que le nakiri est mieux.
Je pense qu'il s'y connaît.
Rien de ce qu'il fait ne me remonte le moral.
Attends l'oignon.
Fais-moi confiance.
Hé, Cindy !
On vient de lui briser le cœur. Tu ferais pas ça, toi, hein ?
- Je ne sais pas. - Bien sûr que si. Regarde-toi.
Je parie que tu piétines un cœur à l'heure.
Tu l'as fait rire !
Oui !
Elle nous kiffe à mort !
Regarde, regarde.
Hein ? Hein ?
Qu'est-ce que je t'avais dit ?
Tu as raison. C'est bien.
Bonjour tout le monde.
Nous voulions vous annoncer que notre fête commence maintenant
en salle de pause, donc...
J'ai une annonce très importante à faire
à propos...
des salaires.
Ils arriveront comme prévu vendredi.
Et ils seront du montant
habituel.
S'il vous plaît, tenez-vous prêts pour une annonce importante
concernant vos salaires !
Je dois savoir si je peux commencer la fête.
Par là, Michael !
Je ne sais pas. Personne ne m'entend.
Tu sais quoi ? Lance la fête.
Michael t'a donné la permission pour ça ?
Lance la fête.
Je voudrais aussi vous informer
d'une surprise particulière : Ma fête commence plus tôt.
En fait, elle commence
maintenant.
- La nôtre aussi ! - Ouaip'.
- Bien vu, Stanley ! - Bon choix.
Bienvenue, Hannah.
Tu ne le regretteras pas.
Pourquoi je regretterais ?
J'ai dit justement que tu ne regretterais pas.
Meredith, si tu ne viens pas à ma fête
tu vas vraiment, vraiment le regretter.
C'est une menace ?
Non, une invitation.
- On a de la vodka ! - Des tonnes.
J'ai entendu dire qu'il y aurait des brownies au caramel à la fête d'Angela.
Mais il y aura aussi Angela.
Caramel.
Angela.
Caramel.
Angela.
Brownies.
- Petits gâteaux. - N'en rajoute pas.
Si on va trop loin ?
Vous savez quoi ? Je ne pense pas qu'on aille assez loin.
Quoi ?
J'ai la chair de poule.
Je ne capitule pas.
Ma sœur et moi étions les meilleures amies du monde.
Et on ne s'est pas parlé pendant 16 ans, pour une raison
dont je ne me souviens même plus...
Alors...
Oui,
je suis plutôt douée.
Bon sang, ce poulet est délicieux.
Mes compliments au chef.
C'est-à-dire vous !
Non ?
Super !
Il me faut de la viande.
Je veux du steak.
Ce type a du steak.
Je vois du steak.
- Excusez-moi. - Pardon !
En garde !
Ici, c'est familial.
Non.
Oh, mon Dieu.
Cindy ! Cindy !
J'adore le steak.
J'adore !
Je veux que tu fermes les yeux
et que tu imagines la maison de tes rêves.
Allez ! Fais-le pour Michael,
il a eu une dure journée.
Qu'est-ce que tu fais ?
C'est parfait.
- Jim ! - OK.
Jim !
Que...
Qu'est-ce qui se passe ?
Elle dort.
Narcolepsie.
Probablement.
Maintenant, ouvre les yeux
et décris-la-moi.
Je ne sais pas.
Il y a 4 chambres et un grenier...
- Oh, mon Dieu ! Elle est réveillée. - Oui ?
Et elle essaie d'expliquer comment tuer une oie proprement
mais elle a du mal.
OK. Cindy !
Yo, Cindy, Cindy.
Tiens-la par le cou, rentre le couteau par la mâchoire
et découpe tout le tour.
Il y aura pas mal de sang.
Ne te laisse pas arrêter. Il suffit d'avoir un seau pour le sang et
les entrailles et les plumes.
Non, là c'est différent.
La CIA, c'était une farce d'écolier.
Là, c'est plus... Hum...
OK, c'est quasiment pareil.
Qu'en penses-tu ?
Fruité et délicieux.
Je te l'avais dit. T'en veux un, Meredith ?
Non merci.
Trop sucré.
Alors ?
Ils ont oublié le cordon d'alim.
- Quoi ? - Tu plaisantes ?
- Non. - Bon Dieu.
Hé, les gars.
Je suis désolée, mais on a un problème avec le karaoké.
C'est trop nul.
Tenez bon, gentes dames.
Pas besoin de ça. Je vous ramène mon synthé.
Darryl ! Darryl ! Darryl !
- Salut. - Salut.
Hé, quand votre...
réunion sera finie, venez en salle de pause.
On fait une fête.
- OK. - D'accord ?
À plus tard.
Ces noix sont vraiment dures.
Mets-en un coup, alors.
Personne ne se ressert tant que tout le monde n'est pas servi.
Tu dois plaisanter.
Il fait froid, hein ?
Oui.
Ça aide.
Il fait froid là-dedans ?
Elles nous ont matés toute la soirée.
Je ne plaisante pas !
- Tu sais ce qu'on devrait faire ? - Quoi ?
On devrait les inviter à la fête de Noël.
Ça y est, tu réfléchis !
Oui !
Et tu sais quoi ?
Comme tu as eu une sale journée,
tu as Cindy.
T'es vraiment un mec bien.
OK, où est-ce que tout le monde est passé ?
Je voudrais leur présenter ma nouvelle copine.
Je suis sûr qu'ils seront enchantés de la connaître.
Le moins que je puisse faire
est de donner un vélo à un pauvre gosse malade.
Ça assure.
Oui, tu assures.
Je vais te dire, si tu le veux, il est à toi.
Merci !
Je veux te donner quelque chose.
C'est ce qu'elle a dit ?
Hello !
Je voudrais que tout le monde rencontre ma nouvelle copine.
Et la mienne.
Où est Dwight ?
C'est le beau gosse, ou le vieux bébé ?
Le vieux bébé.
Je suis vraiment désolé.
Je ne pensais pas que la fête serait aussi nulle.
Il y a une autre en salle de pause.
Oh, fête en salle de pause ! Au trot, au trot, merci mon Dieu.
- On fonce en salle de pause. - Pardon !
Hé, la serveuse !
Où croyez-vous aller avec ça ?
Je pensais pouvoir le prendre.
Eh bien non.
Moi, je ne viens pas chez vous voler vos sacs à dos Hello Kitty !
Chhhhh... Ferme-la !
Allez ! Fête !
Oh, mais voilà Angela !
Je crois simplement qu'il y a deux
sortes de gens.
Ceux qui ont une maison
et ceux qui ont un appartement.
D'accord ?
Et
Ma question, c'est :
Es-tu d'accord ?
D'accord sur quoi ?
T'as de la chance d'être aussi mignonne.
- De quoi tu parles ? - De quoi toi, tu parles ?
Bravo, Kev'.
Beau boulot.
Tu t'es bien amusé, au Benihana ?
Non.
L'horreur. Je n'entendais rien.
J'ai eu une journée horrible.
Dwight...
Tu as gagné la tombola.
Pas...
possible !
- Ouais ! - Ouvre-le, ouvre-le !
- Ça te plaît ? - Talkies-walkies !
- On peut parler une seconde ? - Yeees !
Le comité d'organisation des fêtes a atteint son but.
Nous allons le dissoudre.
Au nom de Noël.
Au nom de Noël "Casse-noisette".
Angela ?
Nous avons entendu dire grand bien de tes brownies et
nous nous demandions si tu envisagerais de fusionner les deux fêtes.
Je n'en suis pas sûre.
Est-ce que votre karaoké a des chants de Noël ?
Oui, mais nous n'avons pas de cordon d'alim.
Je pourrais l'avoir vu quelque part.
C'est celui-ci ?
Oui.
Merci.
On va prévenir les autres.
OK.
Quand vous savez, vous savez, tout simplement.
D'accord ?
- D'accord. - Regardez-la.
Ma petite chérie là-bas ? Délicieuse.
C'est laquelle ?
C'est l'une des deux.
Tu ne sais pas ?
Tu devrais.
Eh bien...
Ça a été dur, elles portent exactement le même uniforme.
Et j'ai pas mal bu.
Et...
Vous savez comme toutes...
les serveuses se ressemblent.
Honnêtement, je ne comprends pas le problème.
Stevie Wonder est marié.
Vous allez me dire
que Stevie Wonder n'aime pas sa femme
simplement parce qu'il ne sait pas à quoi elle ressemble ?
Hé !
Où est ma chérie ?
Dans le frigo ?
Où se cache-t-elle ?
Je ne la trouve pas.
Oh, c'est parce que je suis bourré.
Je ne trouve toujours pas.
Tu sais bien où je suis.
Oui !
Hello !
Je ne t'ai pas fait de câlin depuis un moment.
Ça fait du bien.
Allons guincher.
Singe, ici Opossum.
Bien reçu ?
Affirmatif, Opossum.
Quelle est ta position ?
Pas possible !
Ce film monstrueux qu'on a vu.
Maintenant, je m'en souviendrai à jamais.
- Merci. - Merci.
- Coucou ! - Coucou !
Salut toi !
Comment ça va ?
Cette fête est nulle, on s'en va.
Non, non.
Tu devrais rester, on s'éclate
et...
Où tu veux aller ?
Je... On s'en va, c'est tout.
Tu sais quoi ? Je...
D'accord, écoute.
Je t'aime bien.
Je t'aime vraiment bien.
Tellement, en fait, que je voudrais que tu partes avec moi
en voyage à Sandals, en Jamaïque.
Non, j'ai des cours.
Besoin d'aide ?
OK.
Joyeux Noël !
Cette serveuse, c'était L'Élue.
Non.
Ce n'était pas elle.
Comment tu peux en être sûr ?
Pour commencer,
je vous ai vus ensemble dès le début de votre relation qui remonte à...
3 heures environ...
Ne te moque pas de moi.
Désolé.
Je suppose que je ne la connaissais pas très bien.
Je lui ai fait une marque sur le bras.
Tu quoi ?
Je lui ai fait une marque sur le bras.
Pour les distinguer.
Je ne...
Je sais, je sais.
Je n'arrive pas à croire que je lui aie donné mon vélo.
Oui.
Pourquoi je me sens tout merdeux ?
Tu avais rebondi très vite.
J'ai rebondi ?
Oui.
Ce qui, ne t'y trompe pas, peut être une saine distraction.
Mais quand c'est fini,
tu te retrouves à penser à celle qui tu aimes vraiment.
Celle qui t'a brisé le cœur.
J'ai complètement rebondi.
Quelqu'un tire, et moi je prends la balle et je marque.
Je n'ai pas vraiment marqué.
Et je ne suis pas bien certain de l'identité du tireur, mais...
Peu importe.
Pas grave. Tout va bien.
Ou comme dirait mon ex
"Domo arigato, monsieur...
"Scott-o."
Oui, c'était pour savoir si...
tu aimerais aller en Jamaïque avec moi.
Il y a cet endroit, Sandals.
Vraiment ?
OK.
D'accord. Je te jure que tu ne le regretteras pas.
C'est tout compris.
Trop tôt.
Bonsoir, Pam.
Bonsoir.
Tu sais quoi ?
Désolé, j'avais oublié.
J'ai intercepté une transmission
et il semble que la CIA ait besoin de Dwight
à son siège de Langley pour un entraînement
et un goûter de rencontre avec les autres agents.
On devrait lui prendre un ticket de bus.
- Pour lui faciliter le trajet. - Une vraie marque de patriotisme.
Ça coûte 75 $.
Peut-être que la CIA pourrait envoyer un hélicoptère.
Qu'est-ce que...
"Vous êtes compromis."
"Abandonnez mission. Détruisez téléphone."
Détruisez téléphone.